Recomeço difícil!

AAAARRRRGGGGHHHH!!!!

Desde o meu aniversário (dia 23) estou me sentindo mal. O dia não correu como eu esperava, e eu tentei sufocar a frustração comendo. Mas não funciona mais, é como se a mágica que existia antes não funcionasse mais, é como quando você descobre o truque por trás da mágica e não consegue mais ver o que o mágico quer que você veja no palco. Mas eu não tenho outras ferramentas para lidar com a frustração, então o que posso fazer? Ainda não tenho esta resposta e isto me angustia muito.

Tentei conversar com meu marido (uma das fontes de frustração, mas não a única), e acabo ferindo ele, pois ele tem dificuldades em lidar com esta nova mulher, que diz o que quer, o que precisa... Ele vê meus desejos (por exemplo, sentar no meio do cinema, ele prefere sentar na ponta) como agressivos... Então porque ele pode desejar e eu não? Por que os meus desejos não tem o mesmo "poder" que os desejos dele? Fiquei mal o dia inteiro (não foi só pelo lugar do cinema não, eu não sou tão tola!). Comi sorvete, levei esfiha para comer em casa, estourei o número de pontos da semana. Dia seguinte, a mesma angustia, conversamos de novo, eu consegui dizer o que me feriu no dia anterior, mas ele não me entende. Ele se fecha em si mesmo, e fica tentando colocar a culpa para fora, fica tentando ver o que eu fiz de errado que justificasse seu comportamento. É tão difícil... Mas finalmente, após muita conversa, pedindo para ele se colocar no meu lugar, eu consegui dizer para ele que o que eu queria era um pedido de desculpas, uma afirmação de que ele entendia o meu sofrimento, e ele finalmente tentou. Aí eu me senti um pouco melhor.

Eu estou mudando, e eu sei que é difícil, mas parece que ele está sempre lutando contra mim, o que dificulta mais ainda o processo. Aqui em casa eu sempre tomei a dianteira em tudo, sempre resolvi todos os problemas, e ele nunca precisou fazer nada. Claro que ele trabalha e resolve os problemas dele em relação ao serviço, mas em casa eu é quem resolvo tudo, pagar contas, economizar (ou não), transferir dinheiro, cuidar dos filhos, conversar com os filhos. Já ele tem uma capacidade de procrastinar que me assusta. Eu estou tentando incluir ele na rotina, mas é tão difícil. Eu sinto como se ele sempre se afastasse de mim, das crianças. É como se ele não sentisse prazer em estar com a gente. No meu aniversário, além dele ter bebido cerveja o dia inteiro (sei lá, não parou nunca), o que atrapalhou seu humor (que já não é muito leve), ele também ficou reclamando de tudo, do filme (inclusive reclamando alto durante o filme, foi super chato), do preço do quibe, etc; na volta ele voltou andando lá longe, uns 3 metros longe da gente, chegou em casa e foi dormir. Eram 9 horas da noite e eu estava só, sozinha, solitária, abandonada. Me senti tão, mas tão triste... É engraçado como a gente repete as histórias, sofre até não mais poder. Eu sempre sofri muito por sentir que meu pai me abandonou ao se divorciar de minha mãe, e, ao casar, escolhi um homem que está sempre me abandonando, sempre procurando fugir de mim, mesmo estando ao meu lado sempre... Isto é loucura, não?

Outro fator que está me atrapalhando é a menstruação. Estou tomando aquele anticoncepcional de uso contínuo, e quando eu menstruo fico 20 dias menstruando, pelo menos. Na última foram 60 dias. E estou menstruada há 15 dias desta vez. Fui ao médico e ele falou para eu parar de tomar o remédio. Mas aí minha menstruação vai vir forte, vai vazar, era horrível, tudo culpa destes miomas malditos! Eu não sei se a variação hormonal também está contribuindo para toda esta efusão de sentimentos e emoções que não consigo controlar. E se for isso e eu estiver descontando no meu marido? Estou tão confusa...

Estou escrevendo isso e chorando... Não tenho com quem conversar, minha terapeuta é de São Paulo e eu agora vou começar a trabalhar aqui, preciso procurar outra... Me desculpem por tudo isso, eu não sei como lidar com tudo sozinha, sem a comida. Ontem novamente comi demais, mas não adianta. Agora não sei como voltar à dieta. A Dayanne está me dando uma força para eu começar a fotografar meus pratos, quem sabe assim eu consigo recomeçar. Pois assim não tenho como esconder o que como (não que eu esconda, mas só eu sei, assim todas vocês saberão). Vou postando durante o dia, quem sabe funciona!

10:00 Kiwi, granola e iogurte desnatado, 4 pontos
13:30 Abóbora com carne seca e requeijão light, tomate com azeitonas, 7 pontos
17:15 Pão light Nutrella com 2 fatias de peito de peru e 2 fatias de mussarela, 1 goiaba e suco light de graviola, 5 pontos
21:00 macarrão com molho de tomate, kiwi, bolinho light e danete light, 8 pontos
Total geral de pontos no dia: 24 pontos, 2 a mais, mas está bom!

P.S. 1: Não estou desesperada, pois sei que é uma fase, que vai passar... Mas tá difícil!
P.S. 2: Está funcionando isso de postar a foto. No almoço pensei, como não vou comer salada? Aí todos vão ver! E acrescentei um tomate. Preciso manter a força e continuar a RA hoje, pois apesar do retorno ser difícil, se eu fizer um dia perfeito, outros virão com maior facilidade...
P.S. 3: Obrigada pela força, amigas, é maravilhoso saber que posso contar com vocês! Obrigada, mil vezes obrigada!