Ataquei a geladeira...

Hoje a tarde tive um ataque de ansiedade e ataquei um panetone... Tudo bem que foi somente uma fatia, mas são 6 pontos, e isso é demais... Preciso me livrar deste panetone, para que isso não se repita. Só eu gosto, a massa é de chocolate, e ele tem gotas de chocolate e cereja, é delicioso, mas agora está com um gosto amargo de fracasso.
Eu almocei as 13:30, com bastante fome, pois cheguei do hospital e ainda fui fazer comida. Este foi o meu primeiro erro. O outro foi ter me pesado todos os dias, já estava desanimada por conta de não haver emagrecido...
De manhã falei coisas para meu marido que me fizeram sentir culpada. Por que eu preciso ser perfeita? Eu sei que não sou perfeita, mas espero tanto de mim mesma. Como aguentar as coisas caladas, sem reclamar, mesmo estando infeliz. Por que não me dou o direito de dizer "não estou feliz". Por que preciso me sentir tão culpada? Mesmo sabendo que não estou errada...
Fiz um estágio em um hospital e atendi uma senhora cujo esposo, bem velhinho, estava no hospital há alguns meses. E ela estava tão preocupada com o corte do cabelo. Ela ficava dizendo que precisava cortar, que estava comprido, etc. Mas na verdade ela estava superangustiada por estar lá naquele lugar. Durante a supervisão eu disse que ela estava ansiosa, e me perguntaram se ela estava angustiada. Eu disse que não, e uma outra aluna perguntou se havia diferença entre um sentimento e outro. Eu não sabia exatamente a diferença, mas conseguia reconhecer que havia uma diferença. A supervisora então disse que angústia e ansiedade são dois lados da mesma moeda, e que a acompanhante estava lidando com a ansiedade em relação ao cabelo para não ter que lidar com a angústia referente a situação do esposo.
Na hora eu pensei: é exatamente isso que eu faço. E estou trabalhando isso em terapia e na vida, para conseguir não fugir da angústia, não transformá-la em ansiedade. Porque eu sei lidar com a ansiedade (através de comida, que me faz mal, mas sei), mas não sei lidar com a angústia, que é aquilo que não tem nome, é aquilo que o ser humano traz para a vida, é o resultado do ser-no-mundo do Heidegger. Mas eu não consigo lidar com isso, transformo em ansiedade, e sofro, mas de outra maneira, uma maneira mais suportável, mais controlável... E controle para mim é importante (sim, sou uma control-freak!).
Bem, achei este site que dá dicas para lidar com a ansiedade: http://wiki.bemsimples.com/pages/viewpage.action?pageId=6881964. Mas o que eu realmente queria é aprender a lidar com a angústia, a culpa, o medo... Será que funciona do mesmo jeito: analisar o que me angustia, do que me culpo, do que tenho medo? Bem, vou tentar...